Отправлено: 27.03.08 14:29. Заголовок: Приколы и анекдоты (продолжение)

Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно

 Отправлено: 30.11.09 22:55. Заголовок: Абалдеть http://i030..

Абалдеть

 Отправлено: 30.11.09 23:24. Заголовок: Хи-хи... http://i03..

Хи-хи...

 Отправлено: 01.12.09 12:11. Заголовок: Она блондинка?....

Она блондинка?..

 Отправлено: 01.12.09 22:21. Заголовок: Про йогурт убило.....

Про йогурт убило...

 Отправлено: 05.12.09 09:18. Заголовок: Прислал Зойсайт, дел..

Прислал Зойсайт, делюсь с вами:)

Часть 1. - Про лису. -
- Несерьезные заметки по уходу и со задержанию. -

1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели.

2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.

3. Живет лис сам по себе. По себе он живет, а по другим лис тоскует и страдает.

4. Живет лис везде. Лис мог бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.

5. Лис животное не злопамятное.

6. Лис - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Его знания и умения в других областях – тоже хромают.

7. Все знают, что лис любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя.

8. Выпас лиса осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лиса проводится по кабакам и клубам. По магазинам он выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.

9. Лис может тявкать, авкать, гавкать и рявкать (и хмыкать:)))). Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются.

10. Наиболее всего лис предпочитает общество лиса. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта.

11. Лис любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей.

12. Лис любит картофель и пиццу. Платонически и безответно. Питается лис здоровой пищей в нездоровых количествах.

13. Лису нельзя намылить голову. Лиса нельзя распушить. И мыть лиса тоже нельзя. Помытый и распушенный лис обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный лис в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.

14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис).

15. Задержать лиса – невозможно. Лиса можно только притормозить. Продвинутый лис вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. ТормоZzzит. И балдеет. ТормоZzzит. И балдеет:)))

16. Лис относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лис по весне, по осени и понарошку. Тогда у него начинается гон, и он гонит. Сначала всех взашей, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия.

Вот как сейчас ;)

Часть 2. - Дневник О лисах. -
- Вместо вступления: -

Лисы могут быть разные. Простые и заразные. Простые – это просто лисы. Заразные – это те, пообщавшись с которыми, ты начинаешь понимать, что без этого конкретного лиса больше жизнь не сложится, хлеба не взойдут, листья не распустятся, и весну отменят.
Заразных лис иногда зовут «заразами», впрочем, они – не возражают..

 Отправлено: 09.12.09 14:19. Заголовок: Благодаря рекламе, м..

Благодаря рекламе, мы узнали:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно под ободком унитаза!
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше

 Отправлено: 09.12.09 14:39. Заголовок: :))) А еще коровы ли..

:))) А еще коровы лиловые бывают, жирафа доить можно

 Отправлено: 09.12.09 18:33. Заголовок: И что они курили, хо..

И что они курили, хотел бы я знать...

 Отправлено: 09.12.09 18:42. Заголовок: Многие бы хотели, Ми..

Многие бы хотели, Милорд

 Отправлено: 09.12.09 18:50. Заголовок: Курить или знать? :)..

Курить или знать? :)

 Отправлено: 11.12.09 21:15. Заголовок: Друзья - это когда т..

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооохууушкааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Дорогая, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохууушкааа!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалилась,!))"
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на... не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла ты..., я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так....

 Отправлено: 11.12.09 21:57. Заголовок: Усеныш пишет: Друзь..

Усеныш пишет:

цитата:

Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

+1000


http://news.rambler.ru/Russia/science/4668831/12143860/
Особенно порадовали номер 2 и 9

 Отправлено: 12.12.09 00:22. Заголовок: Заходим в лифт тольк..

Заходим в лифт только сданного дома. Лифт отделан картоном, на нем написаны телефоны евроремонт, установка окон и прочая лабуда. Поднимаю глаза и объявление заставило выпасть в осадок: героин-дешево и номер телефона

 Отправлено: 12.12.09 11:12. Заголовок: Kriska, это серьезна..

Kriska, это серьезная история??

 Отправлено: 12.12.09 13:04. Заголовок: Ага. Вчера всей подс..

Ага. Вчера всей подстанцией угарали. Бригадир сфоткала, у меня батарейка как назло села :(

 Отправлено: 13.12.09 00:33. Заголовок: На работе у сотрудни..

На работе у сотрудницы родилась внучка. Узнав от всей души поздравляю. Потом следует обычный вопрос: "как назвали?". Ответ: "Се(и)яна"(не знаю как правильно пишется). Появилась капля, вопрос N2: "а ласково как?" - "Наверно, Сея."

 Отправлено: 13.12.09 01:12. Заголовок: Браво, конечно, но э..

Браво, конечно, но это опасное имя...

 Отправлено: 13.12.09 07:18. Заголовок: Мамору, родителям, п..

Мамору, родителям, по-моему, делать было не чего.

 Отправлено: 13.12.09 12:57. Заголовок: Ну, почему же, ориги..

Ну, почему же, оригинальное имя, имхо, эо хорошо, просто меру знать надо. А то бабушка соседку свою вспоминает, для всего двора она тетя Эля, а на самом деле Электрификация Магнитостроевна:)

 Отправлено: 13.12.09 14:54. Заголовок: Мамору, оригинальное..

Мамору, оригинальное, не спорю. От слова сияние, выяснила минут 10 назад. Убил сокращеный вариант, да и девочка с темными длиными волосиками родилась :)

 Отправлено: 13.12.09 20:17. Заголовок: У меня племянницу зо..

У меня племянницу зовут Сиенной.

 Отправлено: 13.12.09 23:54. Заголовок: Нео Берилл, а ласков..

Нео Берилл, а ласково как?

 Отправлено: 14.12.09 12:56. Заголовок: Я еще не рассказывал..

Я еще не рассказывала про своего рыжего, всего в веснушках знакомого, которого зовут СНЕГ! Вот так вот... Из той же оперы, что и дочь Гвинет Пелтроу с именем Эпл...

 Отправлено: 14.12.09 13:00. Заголовок: Бедные люди.....

Бедные люди...

 Отправлено: 14.12.09 18:47. Заголовок: Веда пишет: про сво..

Веда пишет:

цитата:

про своего рыжего, все в веснушках знакомого

(рефлекторно дернулся)

 Отправлено: 15.12.09 11:04. Заголовок: Мамору пишет: Веда ..

Мамору пишет:

цитата:

Веда пишет: цитата: про своего рыжего, все в веснушках знакомого

*задумалась о старости...*

 Отправлено: 16.12.09 09:44. Заголовок: Чего так?..

Чего так?

 Отправлено: 16.12.09 21:46. Заголовок: Минус двадцать два? ..

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам наср*ть!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? мы за это спросим!
Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, бл*ть.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят.
Семьдесят четыре? будто на Таймыре.
Минус девяносто? подыхаем просто.
И в девяносто восемь? мы Урал не бросим!

 Отправлено: 17.12.09 04:50. Заголовок: Гг

Гг... Супер. Ржу не могу.

 Отправлено: 17.12.09 09:26. Заголовок: Прогноз погоды на зи..

Прогноз погоды на зиму? :)

 Отправлено: 17.12.09 10:01. Заголовок: Очень сильно надеюсь..

Очень сильно надеюсь, что нет... Но последняя фраза уже как девиз у нас)

 Отправлено: 18.12.09 11:20. Заголовок: Над этим нужно плака..

Над этим нужно плакать, но упорно тянет смеяться

Грузинский ответ «Симпсонам» ("The Independent", Великобритания)
Теги: Шон Уокер, Путин, телевидение, Мировые СМИ, Культура, Грузия, экс-СССРШон Уокер (Shaun Walker) 18.12.2009, 10:57


Эта желтокожая мультипликационная семья состоит из балбеса-мужа, его жены со сложной парикмахерской укладкой и детей. Все они живут в выдуманном городе. Нет, это не Симпсоны - это семейка Самсонадзе.

Сериал «Самсонадзе», детище прославленного грузинского режиссера, ворвался на экраны местных телевизоров несколько недель назад и как две капли воды похож на свой знаменитый американский образец.

Гела Самсонадзе, двойник Гомера Симпсона, работает в грузинском банке, и каждую неделю телезрители следят за его эскападами на работе и дома в кругу семьи. В отличие от Гомера и Мардж, у Самсонадзе всего двое детей - Шорена и Гия. В число главных героев также входит их попугай Кокэ.

Продюсер и создатель сериала Шалва Рамишвили отрицает, что сериал срисован с «Симпсонов» под копирку. По его словам, это скорее дань уважения знаменитому мультфильму, в которой используются похожие идеи с поправкой на местный контекст.

«Сходство с «Симпсонами» есть, но и различий тоже много, - говорит господин Рамишвили. - Мы попытались привязать программу к реалиям Грузии и освещать те социальные проблемы, которые найдут отклик у грузинской аудитории».

Как и в «Симпсонах», в гостях у Самсонадзе иногда появляются и реальные герои, хотя, по словам Рамишвили, создатели сериала не планируют вводитьв него президента республики Михаила Саакашвили. Тем не менее, отношения с могущественным северным соседом Россией всплывали в более ранних эпизодах. В одном из них российский премьер-министр Владимир Путин засылает в городок, где живут Самсонадзе, секретного агента с целью изучения грузинской культуры и сбора разведданных.

 Отправлено: 18.12.09 14:08. Заголовок: Развлекаються же люд..

Развлекаються же люди:)

 Отправлено: 22.12.09 15:08. Заголовок: Как раздеть звезду. ..

Как раздеть звезду. Инструкция

Давно мечтаете увидеть своего кумира топлесс? Это легко организовать, ведь существуют ситуации, в которых просто невозможно не раздеться. Вот несколько советов, благодаря которым звезды сами будут скидывать с себя одежду. Самые отчаянные даже могут попробовать реализовать эти рекомендации на практике. Итак, звезды раздеваются, когда надо…

…срочно перевязать рану.

Можно увидеть в: "Сумерки. Сага. Новолуние"

Что потребуется: мотоцикл, камень, глубокая задумчивость

Как осуществить: Если вы настолько сильно хотите лицезреть голый торс любимого актера, что ради этого готовы пожертвовать своим здоровьем, то этот способ вам подойдет: садитесь на мотоцикл, выжимайте полную скорость и, завидев подходящий камень, направляйте на него своего железного коня. Главное – берегите голову! Достаточно простой ссадины, и рядом тут как тут появится ваш спаситель. Пример обаятельного оборотня по имени Джейкоб Блэк (Тейлор Лотнер) - тому подтверждение: он, увидев, что с его подружкой приключилась беда, недолго думая сорвал с себя футболку, чтобы перебинтовать рану. Само собой, его прекрасное голое тело было открыто любопытным взорам.

…использовать одежду в качестве оружия.

Можно увидеть в: "Перевозчик"

Что потребуется: бандиты-качки, гараж, серьезная опасность

Как осуществить: Для того, чтобы Джейсон Стэтэм разделся, понадобилось около дюжины разъяренных головорезов, способных одним ударом снести ему голову. Как назло, у Джейсона не оказалось ни пистолета, ни даже бейсбольной биты. Пришлось отбиваться тем, что было под рукой, точнее на теле – рубашкой. Виртуозно скрутив ее "морковкой", полуобнаженный перевозчик отлупил всех своих неприятелей до полной победы. Возьмите этот способ на заметку, ведь наверняка, если бы противников было больше, герою пришлось бы снять и штаны тоже.

…показать, что ты "не из этой песочницы".

Можно увидеть в: "300 спартанцев"

Что потребуется: триста щитов и столько же кожаных юбочек

Как осуществить: Если бы спартанцы замотались в военные одеяния так же плотно, как и персы, то навряд ли они смогли бы отличить своих от противников. Начался бой, "смешались в кучу кони, люди"... Хоть спартанцы и не читали Лермонтова, они знали, что в скором времени будет твориться на поле брани. Поэтому греческие воины ограничили свое обмундирование коротенькой кожаной юбочкой и щитом. Так что, если хотите полюбоваться мускулистым телом Джерарда Батлера, соберите войско побольше, вооружите его до зубов и натравите на отряд смельчаков, возглавляемый Батлером. Тогда ему ничего не останется, кроме как скинуть одежду и ринуться в бой.

…приготовиться к спячке.

Можно увидеть в: "Чужой"

Что потребуется: скафандр, капсула для киберсна, злобный кровожадный пришелец

Как осуществить: В таком жутко холодном месте, как космос, многие стремяться одеться потеплее. Многие, но только не офицер Эллен Рипли (Сигурни Уивер). Она готовилась отдохнуть перед долгой дорогой домой, когда обнаружила в капсуле для киберсна безбилетного пассажира – кровожадного пришельца. Само собой, ей было не до натягивания брюк – пришлось бороться с нечестью в одном тоненьком жилете и трусиках. Имейте в виду: способ сработает, только если сохранится эффект неожиданности!

…путешествовать во времени.

Можно увидеть в: все части "Терминатора"

Что потребуется: искусственный разум, надвигающийся апокалипсис, машина времени

Как осуществить: Конечно, перемещение во времени – это достаточно необычный и порой рискованный способ раздеть звезду. Однако он имеет существенное преимущество по сравнению с другими методами – машина времени может перемещать только органические вещества, поэтому гости из будущего путешествуют… абсолютно голыми! Дело за малым – вооружайтесь учебником по ядерной физике, изобретайте машину времени и запускайте своего кумира в прошлое. Если решите вновь полюбоваться мускулами Арнольда Шварцнегера, не забудьте его вернуть обратно в наши дни – он нужен Калифорнии!

…вдохновить на создание произведения искусства.

Можно увидеть в: "Титанике"

Что потребуется: художественные принадлежности, берет, блуза художника

Как осуществить: Все, что вам надо сделать, это надеть стильный берет, взять в руки мольберт и с задумчивым видом отправиться на прогулку. Встретив объект своей страсти, смело пускайтесь в пространные размышления о красоте человеческого тела и обременительной строгости современной морали. Как только звезда "созреет", раздевайте ее и беритесь за кисть. Не ленитесь повторять, что прекрасные изгибы ее/его тела, запечатленные на вашей картине, обязательно войдут в анналы искусства. По крайней мере, Кейт Уинслет на это купилась.

…продемонстрировать, что ты - Хью Джекман.

Можно увидеть в: все картины с участием Хью Джекмана

Что потребуется: любой кинофильм, неважно о чем

Как осуществить: Достаточно заручиться согласием актера на участие в вашем фильме, и - вуаля! Будьте уверены: он обязательно разденется, даже если его об этом не просят. Вспомним фильмы "Люди Икс", "Австралия", "Пароль "Рыба-меч" и "Ван Хельсинг" - везде красавчик успел продемонстрировать свой прекрасный подтянутый торс. И правильно сделал. Продолжай в том же духе, Хью!

 Отправлено: 22.12.09 15:35. Заголовок: http://i030.radikal..

Мда уж...

 Отправлено: 22.12.09 21:41. Заголовок: Берем на заметку!..

Берем на заметку!

 Отправлено: 22.12.09 22:04. Заголовок: хочу мотоцииикл XD ..

хочу мотоцииикл XD

 Отправлено: 22.12.09 23:40. Заголовок: Aishiteru только мот..

Aishiteru только мотоцикл? Или с бисененом в комплекте?

 Отправлено: 23.12.09 15:48. Заголовок: Ну пойду слечу с мот..

Ну пойду слечу с мотоцикла, дык бисёнен прибежит XD

 Отправлено: 23.12.09 23:25. Заголовок: Aishiteru главное ка..

Aishiteru главное каску не забудь. А то у нас дороги такие, что никакой бисенен уже не поможет.

 Отправлено: 24.12.09 11:57. Заголовок: Дорогой Дед Мороз (&..

Дорогой Дед Мороз ("Le Devoir", Канада)
Он живет в России, в Норвегии, в Швеции или в Канаде? Вопрос открытый. Во всяком случае, в прошлом году более 1,4 млн. детей написали на его канадский адрес, поздравляя его и излагая в письмах свои желания на Рождество. А в этом году 11 000 добровольцев Почты Канады снова "приведены в боевую готовность": они будут отвечать на послания детей, поступающих со всего мира Деду Морозу по адресу: Северный полюс, почтовый индекс H0H 0H0.

"Есть и другие Деды морозы, но у нас - настоящий", - говорит без тени сомнения Катрин Лорти (Catherine Lortie), представитель Почты Канады, тоже полтора десятка лет работающая на Деда Мороза на общественных началах.

"Два года назад был один маленький мальчик, который не хотел пропустить приход Деда Мороза и сообщил ему в письме код системы безопасности своего дома, чтобы тот смог войти", - рассказывает она.

В книге "Дорогой Дед Мороз", недавно переведенной на французский язык и выпущенной издательством Transit, норвежец Биргер Сивертсен (Birger Sivertsen) представляет образцы писем, выуженных из этого гигантского мешка почты Норвегии, набитого желаниями маленьких детей.

Вот некоторые из этих писем. Для начала - осторожные: "Дорогой Дед Мороз, это ты решаешь, кто хорошо себя вел в этом году, или это мама с папой? Или на Северном полюсе есть какой-то комитет, который все решает? Целую", - пишет Клаудинка из Венгрии. Некоторые оказываются весьма предусмотрительными: "Дорогой Дед Мороз, я тебе пишу, потому что в этом году у меня появилась аллергия на животных. Так что ты не можешь оставить своих оленей на крыше, как ты обычно делаешь. Пожалуйста, поставь оленей на крыше у наших соседей и забрось подарки сюда. Если посвистишь, я приду. С любовью", - пишет Эва из Польши. Другие дают волю своим наклонностям: "Дорогой Дедушка Мороз, не мог бы ты сделать так, чтобы я стала намного красивее, чем Сабрина? Это мое самое большое и единственное желание. С любовью", - пишет Диана из Гибралтара. А некоторые - своему любопытству: "Дорогой Дед Мороз, как часто ты принимаешь ванну?", - спрашивает Элизабет из Австрии. Кто-то проявляет решительно запоздалую наивность: "Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, подарите мне фотографию Деда Мороза для моей дочки. С сердечным приветом", - просит Сильвия из Италии. Встречаются и большие оптимисты: "Дорогой Дед Мороз, я хочу, чтобы ты мне вернул моего папу, который умер прошлым летом. Всегда твой", - написал Акис из Греции.

Это не говоря уже обо всех тех, кто обещает, за несколько подарков, быть послушными в следующем году, раз уж им это не удалось в уходящем, или кто просит Деда Мороза побриться, чтобы можно было посмотреть на его подбородок. "Дорогой Дед Мороз" имел большой успех в Норвегии, Германии и Швеции. В будущем году книга должна выйти в США и Англии.

"Большинство детей, пишущих письма, хорошо относятся к Деду Морозу", - отмечает Катрин Лорти.

 Отправлено: 24.12.09 17:12. Заголовок: Понял, чем же именно..

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". (с) башорг

А у вас какая любимая пора года?

 Отправлено: 25.12.09 13:51. Заголовок: Про Деда Мороза - эт..

Про Деда Мороза - это и весело и вместе с тем - печально...

 Отправлено: 29.01.10 17:12. Заголовок: По совету Веды выкла..

По совету Веды выкладываю сюда найденное на просторах интернета
http://www.diary.ru/~koyru_sanzo/p94233869.htm

 Отправлено: 30.01.10 23:51. Заголовок: Взято ОТСЮДА Святоч..

Взято ОТСЮДА

Святочные гадания сегодня

Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали. Жизнь у нас совсем не такая, какой она была 100 или 200 лет назад. Поэтому предлагаю внести коррективы и в святочные гадания.
Во время святочных и рождественских гаданий можно искать во всех предсказаниях только хороший смысл. Дурным знамениям не стоит придавать большого значения, иначе вы заранее настроите себя на неудачу в новом году. Поэтому все мои модификации будут нести только хорошее гадающей особе.

Рождественское гадание по воплям прохожих

В полночь взять нож, выйти на улицу, подойти к сугробу и начать резать снег ножом, приговаривая: "Черт, черт, не молчи, черт, черт, подскажи, какой мне муж попадется, смеяться или плакать придется?".
Произнеся слова заклинания, замолчать, оглядеться и внимательно прислушаться к тому, что вам скажут прохожие.

Если скажут: "В дурку ее!" Значит, муж будет врачом. Если "Пьяная что ли?" - милиционером. Очень плохо, если во время гадания кто-то попробует усмирить вас. Это говорит о том, что вы выбрали неправильное место для проведения ритуала.

Рождественское гадание на пепельнице (для курящих)

Выкурить пачку сигарет, стряхивая пепел в одну и ту же пепельницу. Потом проанализировать фигуру, которая получилась. Что там кофейная гуща, а?

Толкование фигур
Дом - у будущего мужа есть таун-хаус!
Бесформенные развалины - вы не умеете стряхивать пепел.
Яма, небольшая пещера или грот - муж купит гараж для вашего красненького Матиза! Как? Нет Матиза? Купит! Нет прав? Тоже купит! Но гараж будет!
Деревья - их можно толковать по-разному: направленные вверх ветви дерева обещают, что ваш муж будет на 30 см выше вас, поникшие - достанется вам коротышка.
Кольцо или свеча однозначно предрекают скорую свадьбу.
Блин, или просто круг - ваш муж будет геометром.

Гадание по волосам и кока-коле

В полночь налить в миску кока-колу и добавить в нее кубик "Магги", щепотку сахара и щепотку соли. Воду тщательно перемешать, а когда она "успокоится", бросить в нее два волоса: один - свой, а другой - любимого человека. Миску оставить до утра.
Если наутро волосы переплелись между собой, то свадьба не за горами. Если же волосы находятся на некотором расстоянии друг от друга, значит, близок час разлуки.
А если поутру вы не обнаружите волос - они растворились. Химия - наше всё!

Гадание по венику

Зайти в хозтоварный магазин, найти отдел, где продают веники, закрыть глаза, и наугад выбрать один из них. Принести его в домой и внимательно осмотреть: каким окажется веник, таким будет и будущий муж.
Толкование гадания
Веник импортный и причесанный - муж красивый и молодой, гламурный и богатый.
Веник за 30 рублей, хреновый и лохматый - муж алкоголик.
На венике куча заноз, проволока затянута криво - муж бедный.
Разваливающийся веник - муж попадется старый, рябой, с физическим недостатком.
Пластмассовая метла с синтетическими волокнами - муж-иностранец.

Если в магазине нет веников, значит, вы пришли в неправильный магазин. Позвоните в бюро справок или откройте базу данных Дубль-ГИС. И найдите правильный магазин.

Гадание по сапогу

Выйти из подъезда, снять сапог с левой ноги и через плечо бросить его вперед носком.

Если попадете в ветровое стекло стоящего во дворе БМВ - муж богатым будет. Если попадете в забытый хозяином раздолбанный жигуль - старым и больным. Если в дворника или бабу Маню из соседнего подъезда - спасайтесь бегством.

Гадание по петуху

Данное гадание коллективное, поэтому в Рождественский или Крещенский сочельник несколько девушек должны собраться в одной комнате и "пересчитаться". На полу следует рассыпать крупные зерна и ровно в полночь извлечь из коробки заблаговременно купленного в магазине игрушек робота-петуха. Если петуха не нашлось, сойдет и китайский Санта-Клаус. Его поведение и будет ответом на вопрос о будущем гадающих.
Если петух склевал все зерна, то в следующем году замуж выйдет та, которая насыпала зерна. За парня, который поможет ей потом починить петуха. Или за менеджера, который примет "неликвид неработающий" обратно в магазин.
Если часть зерен все же осталась на полу, то замуж выйдет та, чей номер совпадет с числом склеванных зерен. Почему склеваны не все зерна - вопросы к китайскому производителю игрушек.
Если петух вообще отказался от угощения, то ни одной свадьбы в следующем году не состоится и для всех присутствующих ближайшее будущее будет омрачено множеством мелких неурядиц и неудач. Скорее всего, вы купили дорогую не китайскую игрушку.

Рождественское гадание по книге

Новогодние-рождественские каникулы - пора сессий. Поэтому и гадать надо на священной книге! А именно, на учебнике по тому предмету, который доведется сдавать накануне Рождества или Святок. Лучше всего для этого подходит Б.П. Демидович "Сборник задач по математическому анализу", Г.М. Фихтенгольц "Математический анализ" (в 3 томах), Савельев "Физика" или какой-нибудь учебник по сопромату. Ни в коем случае не надо гадать на учебниках по программированию. Придется перекодировать предсказания.
Для того чтобы узнать ответ на интересующий вопрос, надо мысленно сформулировать его, загадать номер строки снизу или сверху и наугад открыть книгу. Ответ включает в себя не только загаданную строку, а весь смысловой отрывок, в который эта строка входит.
Если найденный в книге ответ не поддается логическому толкованию, то гадание следует повторить. Если вы не смогли истолковать ничего из найденного, по крайней мере, матан, физику или сопромат выучите.

Гадание на суженого

Это раепространенное и популярное по сей день гадание наверняка известно всем. У некоторых оно получается спонтанно и непреднамеренно.
Садимся в свой красный Матиз (или какая там у вас машинка), выезжаем на центр регулируемого (если не боитесь, можете выползти и на нерегулируемый) перекрестка, пропускаем встречных, а потом сдаем назад. Желательно при этом прибавить газу. Включаем аварийку и выбираемся из разбитой машинки с воплем: "Суженый-ряженый, куда ж ты прёшь, касатик?"
Если сзади окажется не женатый мужчина, ему и быть вашим мужем. Если мужчина женатый - любовником. Если за рулем баба - придется ремонтировать тачку на выплаты по каско и еще год в девках сидеть. Если вы вляпались в машину гаишников - несколько месяцев будете ездить на маршрутках (или выйдете замуж за инспектора, если он не женат). Если в грузовик - к продолжительной тяжелой болезни.

Рождественское гадание на любовь

Это гадание для одиноких, но страстно желающих встретить настоящую любовь. В полночь зайти на сайт знакомств и завести 12 анкет с разными фотографиями и именами (фотожаба - наше всё!). Считается, что этот ритуал разрушает одиночество и способствует весьма скорому появлению новой любви.

Гадание по зеркалам!

Самым распространенным и самым действенным во все времена считалось гадание по зеркалам. Итак, в полночь ставим на стол зеркало, зубной пастой рисуем гламурненькую рамочку-портальчик. Чем красивее нарисуете, тем красивее суженый к вам заглянет. Зажигаем свечи. Готовим суши-роллы, выкладываем оный сет перед зеркалом, извлекаем из упаковки бамбуковые палочки, в пиалу кладем васаби и наливаем соевый соус... И говорим:
- Суженый мой ряженый, приходи отужинать, онегай!
И ждем. Не трогаем роллы. Ему, единственному, суженому-куну готовили. Внимательно вглядываемся в зеркало. Рано или поздно он появится.
1. Если это бисёнен из яойного аниме - еще год в девках сидеть.
2. Если это сантехник Вася - не давайте ему роллы, он не суженый-кун, это просто у соседей сверху трубу прорвало посреди ночи.
А в остальном - все прекрасно! Увидите прекрасного принца! Или самурая.

 Отправлено: 31.01.10 11:03. Заголовок: luna-kitty пишет: Л..

luna-kitty пишет:

цитата:

Лучше всего для этого подходит Б.П. Демидович "Сборник задач по математическому анализу", Г.М. Фихтенгольц "Математический анализ" (в 3 томах), Савельев "Физика"

Ох... Аж заностальгировала

 Отправлено: 07.02.10 13:12. Заголовок: http://femtime.narod..

Брачная ночь Алладина

цитата:

Фригидная бестолочь"-выругался Аладдин и кинулся на стервозную принцессу. Жасмин однако, оказалась не простым орешком. По кошачьи взвизгнув, она встала в боевую стойку и нанесла нежеланному супругу серию грациозных ударов по печени и солнечному сплетению. Властелин Симсима крякнул и обмяк как шарик из которого выпустили воздух. Воспользовавшись этим, Жасмин обхватила его рукой за шею и перекинула через бедро. Не успел он вскочить как она просунула одну руку ему между колен, взвалила на плечи и, раскрутив, кинула в кусты роз, распугав бродивших возле них павлинов. Оцарапанный колючими шипами роз перепуганный скрипучими голосами павлинов обалдевший Аладдин с трудом поднялся на ноги. "Да она террористка"- мелькнуло в его ошарашенном мозгу. "Шахидка"! - Получил, вонючий шакал! - торжествовала Жасмин. - Сын праха! Меня обучали боевому мастерству два сенсэя с далёких японских островов Накосикасукасено и Накосикасукасам. Я разорву тебя на тысячу частей. Слизняк поганый! - и с этими словами разъяренная но еще более прекрасная принцесса широко раздувая ноздри от охватившего ее гнева, кинулась на близкого к обмороку Аладдин. Стоя на одной ноге она другой стала наносить безостановочные удары по смуглым щекам Али-бабы. Густая коса принцессы как янычарский бунчук развевалась в теплой ночи.

 Отправлено: 07.02.10 14:16. Заголовок: Брр... Ну и чтиво h..

Брр... Ну и чтиво

 Отправлено: 17.02.10 11:57. Заголовок: Попробуйте выиграть ..

Попробуйте выиграть
http://ru.akinator.com/#

 Отправлено: 17.02.10 12:30. Заголовок: Ха!..мне результат в..

Ха!..мне результат выдал Хаула...а я не его загадывала:)
Стала играть дальше....сижу в шоке. КАК он угадывает???
*ушла пробовать других персонажей*

 Отправлено: 17.02.10 12:53. Заголовок: Гыы, загадала Нефрит..

Гыы, загадала Нефрита, он выдал картинку Таты

 Отправлено: 17.02.10 12:56. Заголовок: Веда пишет: Гыы, за..

Веда пишет:

цитата:

Гыы, загадала Нефрита, он выдал картинку Таты

Ты не поверишь:))))) Я тоже его загадала:). Аж подпрыгнула, когда результат выдал

 Отправлено: 17.02.10 13:38. Заголовок: Таак, не угадал Джет..

Таак, не угадал Джета Ли, демонессу, Сэмвайза Генджи (предложил Перегрина Тука), Лайфона Алсейфа, Василия Быкова и Энн Маккефри...

 Отправлено: 17.02.10 13:47. Заголовок: Странно, хотя Мнемен..

Странно, хотя Мнемента угадал с первой попытки))

 Отправлено: 17.02.10 14:09. Заголовок: Я в шоке. У меня он ..

Я в шоке. У меня он только Нефрита с первого раза не угадал и Лёна громыковского...
Все, все дела в сторону. Я пытаюсь обыграть этого всезнайку

 Отправлено: 22.02.10 19:08. Заголовок: А у меня не загрузил..

А у меня не загрузилось...

 Отправлено: 22.02.10 23:16. Заголовок: Мамору пишет: А у м..

Мамору пишет:

цитата:

А у меня не загрузилось...

Попробуйте еще раз. Иногда оно конкретно глючит...

 Отправлено: 24.02.10 17:57. Заголовок: Мамору опознал с пер..

Мамору опознал с первого раза!
Роберта Чейза (Доктор Хаус) тож с первого раза опознал
Ёптыть... Он Горацио Кейна (CSI) угадал... Гррр... все равно я эту фиговину скрою!!!!
Вот это да... Даже Слуцкую угадал! О_о....
Вскрываю дальше...
Ура, ура. ура!!11 Аиша, благословенен твой Яма Пи!!!! Он окарался и выдал Каменаши Казуя!!!))

 Отправлено: 24.02.10 18:39. Заголовок: http://i030.radikal..

У нас в офисе из-за сего джина на полдня работа встала

 Отправлено: 25.02.10 00:13. Заголовок: У меня он на Рапунце..

У меня он на Рапунцель прокололся

 Отправлено: 25.02.10 00:31. Заголовок: Сыграла еще раз. Два..

Сыграла еще раз. Два раза загадывала Белоснежку и оба раза сказал "я проиграл" хотя под конец подряд задавал настолько очевидные вопросы "У вашего персонажа черные волосы?" "Ваш персонаж ассоциирутся с яблоко?" "Он/она любит гномов?" "Ваш персонаж носит платье с короткими рукавами?"

 Отправлено: 25.02.10 00:43. Заголовок: Холишит. Оно почти в..

Холишит. Оно угадало мне Цукуё. Холишит.

 Отправлено: 02.03.10 08:33. Заголовок: Жесть. Он узнал даже..

Жесть. Он узнал даже воображаемого друга!!
А вот Ран не угадал, последовательно выдач Чезу, потом Чибиусу, потом Нану из эльфийской песни.
Потом выдал: Браво! Вы победили меня))

 Отправлено: 02.03.10 11:11. Заголовок: Особенно прикольно, ..

Особенно прикольно, когда загадываешь персонажей из компьютерных игр.

 Отправлено: 02.03.10 16:20. Заголовок: Я у него так три раз..

Я у него так три раза выиграла, загадав персонажа непопулярной комп.игры

 Отправлено: 02.03.10 17:17. Заголовок: Он у меня серафиму и..

Он у меня серафиму из Сакреда узнал, а вот демонессу - нет

 Отправлено: 27.03.10 19:16. Заголовок: Потыренно с БАШа Уч..

Потыренно с БАШа

Учусь на факультете компьютерных технологий в экономике. И вот тут у нас ввели раз в неделю пару бух учёта. Так как все в группе очень далеки от этого, соответственно люди ужасно тупят на паре. В добавок к этому преподша просто зверь.
На днях очередная пара бух. учета. Раннее утро. Все сонные и вообще никакие. Преподша пытаеться чтото нам вдолбить. Срываеться и чуть ли не кричит.
- Ну что тут показывает Дебит ? Ну что он НЕСЁТ ?!?!?!
И тут заспанные, неуверенный голос с задних парт.
-Добро во имя луны ?
Засмеялась даже преподша))

 Отправлено: 28.03.10 10:06. Заголовок: Serenity пишет: -До..

Serenity пишет:

цитата:

-Добро во имя луны ?

А мне сегодня опять кошмар приснился - я должна заменить препода и принять экзамен по полупроводникам у группы второго курса... Брр!

 Отправлено: 28.03.10 12:31. Заголовок: Веда пишет: А мне с..

Веда пишет:

цитата:

А мне сегодня опять кошмар приснился - я должна заменить препода и принять экзамен по полупроводникам у группы второго курса... Брр!

Кошмар, если бы тебе нужно было принять экзамен по полупроводникам у меня:)

 Отправлено: 28.03.10 17:59. Заголовок: Serenity пишет: теб..

Serenity пишет:

цитата:

тебе нужно было принять экзамен по полупроводникам у меня

Хочешь - приму

 Отправлено: 28.03.10 18:01. Заголовок: Веда пишет: Хочешь ..

Веда пишет:

цитата:

Хочешь - приму

*вздрагивает* это будет и мой кошмар. Про полупроводники я знать ничего не знаю, 2ку не хочу:)

 Отправлено: 21.05.10 14:41. Заголовок: Технология 3D, столь..

Технология 3D, столь популярная в киноиндустрии в последнее время, приводит к ошеломляющим результатам. По утверждениям одной американки, при просмотре порно можно забеременеть от актера.
У белой пары на днях родился темнокожий ребенок. Мать первенца утверждает, что забеременела при просмотре порнофильма в формате 3D. Отец ребенка, солдат Эрик Джонсон, в течение года служил на военной базе в Ираке, а когда вернулся домой, обнаружил там темнокожую дочь. Его жена, 38-летняя Дженнифер, сказала ему, что ребенок был зачат во время просмотра фильма для взрослых в трех измерениях.
"Я считаю это вполне возможным. 3D-фильмы очень реалистичны. С сегодняшними технологиями даже невероятное становится возможным", - говорит Эрик.
Дженнифер рассказала, что фильм она смотрела с друзьями в Нью-Йорке. Обычно женщина не смотрит порно, и это был единственный раз. Она просто хотела оценить всю прелесть современной технологии, а другого фильма в 3D под рукой не оказалось. Ребенок, говорит Дженнифер, был зачат темнокожим актером, снимавшимся в фильме. "Через месяц после просмотра я почувствовала недомогание - и вот результат. Я намерена судиться с продюсерами фильма. Несмотря на невероятность ситуации, мой муж мне верит. Мой брак оказался под ударом, но Эрик знает, что я говорю чистую правду", - говорит девушка.
____
(c)bashorg

Блин, ну как так можно...?? И ведь пострадавшая еще и выиграет дело против продюсеров - это ж Америка...

 Отправлено: 21.05.10 20:46. Заголовок: Мы с моим парнем не ..

Мы с моим парнем не знали, кто из них тупее - жена, которая придумала такую отмазку, или муж, который в нее поверил.

 Отправлено: 21.05.10 22:02. Заголовок: Жена умная... я ж го..

Жена умная... я ж говорю, еще и денег отсудит

 Отправлено: 21.05.10 22:53. Заголовок: думаешь, подаст в су..

думаешь, подаст в суд? А тест ДНК?

 Отправлено: 21.05.10 23:54. Заголовок: А что тест ДНК?? Она..

А что тест ДНК?? Она заявит, что тест ДНК не работает с форматом 3D...

 Отправлено: 21.05.10 23:56. Заголовок: Веда пишет: Она зая..

Веда пишет:

цитата:

Она заявит, что тест ДНК не работает с форматом 3D...

Валяюсь от смеха!

 Отправлено: 22.05.10 13:04. Заголовок: А вот вам задачка из..

А вот вам задачка из нелегких преподавательских будней: попытайтесь отгадать, что имел в виду студент под словом "вакавум" (взято из реально существующей контрольной)?

 Отправлено: 22.05.10 14:45. Заголовок: Алетейя пишет: име..

Алетейя пишет:

цитата:

имел в виду студент под словом "вакавум"

Вакуум?