Отправлено: 27.03.08 14:29. Заголовок: Приколы и анекдоты (продолжение)

Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно

 Отправлено: 30.11.09 22:55. Заголовок: Абалдеть http://i030..

Абалдеть

 Отправлено: 30.11.09 23:24. Заголовок: Хи-хи... http://i03..

Хи-хи...

 Отправлено: 01.12.09 12:11. Заголовок: Она блондинка?....

Она блондинка?..

 Отправлено: 01.12.09 22:21. Заголовок: Про йогурт убило.....

Про йогурт убило...

 Отправлено: 05.12.09 09:18. Заголовок: Прислал Зойсайт, дел..

Прислал Зойсайт, делюсь с вами:)

Часть 1. - Про лису. -
- Несерьезные заметки по уходу и со задержанию. -

1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели.

2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.

3. Живет лис сам по себе. По себе он живет, а по другим лис тоскует и страдает.

4. Живет лис везде. Лис мог бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.

5. Лис животное не злопамятное.

6. Лис - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Его знания и умения в других областях – тоже хромают.

7. Все знают, что лис любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя.

8. Выпас лиса осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лиса проводится по кабакам и клубам. По магазинам он выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.

9. Лис может тявкать, авкать, гавкать и рявкать (и хмыкать:)))). Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются.

10. Наиболее всего лис предпочитает общество лиса. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта.

11. Лис любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей.

12. Лис любит картофель и пиццу. Платонически и безответно. Питается лис здоровой пищей в нездоровых количествах.

13. Лису нельзя намылить голову. Лиса нельзя распушить. И мыть лиса тоже нельзя. Помытый и распушенный лис обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный лис в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.

14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис).

15. Задержать лиса – невозможно. Лиса можно только притормозить. Продвинутый лис вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. ТормоZzzит. И балдеет. ТормоZzzит. И балдеет:)))

16. Лис относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лис по весне, по осени и понарошку. Тогда у него начинается гон, и он гонит. Сначала всех взашей, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия.

Вот как сейчас ;)

Часть 2. - Дневник О лисах. -
- Вместо вступления: -

Лисы могут быть разные. Простые и заразные. Простые – это просто лисы. Заразные – это те, пообщавшись с которыми, ты начинаешь понимать, что без этого конкретного лиса больше жизнь не сложится, хлеба не взойдут, листья не распустятся, и весну отменят.
Заразных лис иногда зовут «заразами», впрочем, они – не возражают..

 Отправлено: 09.12.09 14:19. Заголовок: Благодаря рекламе, м..

Благодаря рекламе, мы узнали:
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно под ободком унитаза!
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше

 Отправлено: 09.12.09 14:39. Заголовок: :))) А еще коровы ли..

:))) А еще коровы лиловые бывают, жирафа доить можно

 Отправлено: 09.12.09 18:33. Заголовок: И что они курили, хо..

И что они курили, хотел бы я знать...

 Отправлено: 09.12.09 18:42. Заголовок: Многие бы хотели, Ми..

Многие бы хотели, Милорд

 Отправлено: 09.12.09 18:50. Заголовок: Курить или знать? :)..

Курить или знать? :)

 Отправлено: 11.12.09 21:15. Заголовок: Друзья - это когда т..

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооохууушкааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Дорогая, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохууушкааа!!! ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалилась,!))"
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на... не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошла ты..., я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так....

 Отправлено: 11.12.09 21:57. Заголовок: Усеныш пишет: Друзь..

Усеныш пишет:

цитата:

Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

+1000


http://news.rambler.ru/Russia/science/4668831/12143860/
Особенно порадовали номер 2 и 9

 Отправлено: 12.12.09 00:22. Заголовок: Заходим в лифт тольк..

Заходим в лифт только сданного дома. Лифт отделан картоном, на нем написаны телефоны евроремонт, установка окон и прочая лабуда. Поднимаю глаза и объявление заставило выпасть в осадок: героин-дешево и номер телефона

 Отправлено: 12.12.09 11:12. Заголовок: Kriska, это серьезна..

Kriska, это серьезная история??

 Отправлено: 12.12.09 13:04. Заголовок: Ага. Вчера всей подс..

Ага. Вчера всей подстанцией угарали. Бригадир сфоткала, у меня батарейка как назло села :(

 Отправлено: 13.12.09 00:33. Заголовок: На работе у сотрудни..

На работе у сотрудницы родилась внучка. Узнав от всей души поздравляю. Потом следует обычный вопрос: "как назвали?". Ответ: "Се(и)яна"(не знаю как правильно пишется). Появилась капля, вопрос N2: "а ласково как?" - "Наверно, Сея."

 Отправлено: 13.12.09 01:12. Заголовок: Браво, конечно, но э..

Браво, конечно, но это опасное имя...

 Отправлено: 13.12.09 07:18. Заголовок: Мамору, родителям, п..

Мамору, родителям, по-моему, делать было не чего.

 Отправлено: 13.12.09 12:57. Заголовок: Ну, почему же, ориги..

Ну, почему же, оригинальное имя, имхо, эо хорошо, просто меру знать надо. А то бабушка соседку свою вспоминает, для всего двора она тетя Эля, а на самом деле Электрификация Магнитостроевна:)

 Отправлено: 13.12.09 14:54. Заголовок: Мамору, оригинальное..

Мамору, оригинальное, не спорю. От слова сияние, выяснила минут 10 назад. Убил сокращеный вариант, да и девочка с темными длиными волосиками родилась :)

 Отправлено: 13.12.09 20:17. Заголовок: У меня племянницу зо..

У меня племянницу зовут Сиенной.

 Отправлено: 13.12.09 23:54. Заголовок: Нео Берилл, а ласков..

Нео Берилл, а ласково как?

 Отправлено: 14.12.09 12:56. Заголовок: Я еще не рассказывал..

Я еще не рассказывала про своего рыжего, всего в веснушках знакомого, которого зовут СНЕГ! Вот так вот... Из той же оперы, что и дочь Гвинет Пелтроу с именем Эпл...

 Отправлено: 14.12.09 13:00. Заголовок: Бедные люди.....

Бедные люди...

 Отправлено: 14.12.09 18:47. Заголовок: Веда пишет: про сво..

Веда пишет:

цитата:

про своего рыжего, все в веснушках знакомого

(рефлекторно дернулся)

 Отправлено: 15.12.09 11:04. Заголовок: Мамору пишет: Веда ..

Мамору пишет:

цитата:

Веда пишет: цитата: про своего рыжего, все в веснушках знакомого

*задумалась о старости...*

 Отправлено: 16.12.09 09:44. Заголовок: Чего так?..

Чего так?

 Отправлено: 16.12.09 21:46. Заголовок: Минус двадцать два? ..

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам наср*ть!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? мы за это спросим!
Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, бл*ть.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят.
Семьдесят четыре? будто на Таймыре.
Минус девяносто? подыхаем просто.
И в девяносто восемь? мы Урал не бросим!

 Отправлено: 17.12.09 04:50. Заголовок: Гг

Гг... Супер. Ржу не могу.

 Отправлено: 17.12.09 09:26. Заголовок: Прогноз погоды на зи..

Прогноз погоды на зиму? :)

 Отправлено: 17.12.09 10:01. Заголовок: Очень сильно надеюсь..

Очень сильно надеюсь, что нет... Но последняя фраза уже как девиз у нас)

 Отправлено: 18.12.09 11:20. Заголовок: Над этим нужно плака..

Над этим нужно плакать, но упорно тянет смеяться

Грузинский ответ «Симпсонам» ("The Independent", Великобритания)
Теги: Шон Уокер, Путин, телевидение, Мировые СМИ, Культура, Грузия, экс-СССРШон Уокер (Shaun Walker) 18.12.2009, 10:57


Эта желтокожая мультипликационная семья состоит из балбеса-мужа, его жены со сложной парикмахерской укладкой и детей. Все они живут в выдуманном городе. Нет, это не Симпсоны - это семейка Самсонадзе.

Сериал «Самсонадзе», детище прославленного грузинского режиссера, ворвался на экраны местных телевизоров несколько недель назад и как две капли воды похож на свой знаменитый американский образец.

Гела Самсонадзе, двойник Гомера Симпсона, работает в грузинском банке, и каждую неделю телезрители следят за его эскападами на работе и дома в кругу семьи. В отличие от Гомера и Мардж, у Самсонадзе всего двое детей - Шорена и Гия. В число главных героев также входит их попугай Кокэ.

Продюсер и создатель сериала Шалва Рамишвили отрицает, что сериал срисован с «Симпсонов» под копирку. По его словам, это скорее дань уважения знаменитому мультфильму, в которой используются похожие идеи с поправкой на местный контекст.

«Сходство с «Симпсонами» есть, но и различий тоже много, - говорит господин Рамишвили. - Мы попытались привязать программу к реалиям Грузии и освещать те социальные проблемы, которые найдут отклик у грузинской аудитории».

Как и в «Симпсонах», в гостях у Самсонадзе иногда появляются и реальные герои, хотя, по словам Рамишвили, создатели сериала не планируют вводитьв него президента республики Михаила Саакашвили. Тем не менее, отношения с могущественным северным соседом Россией всплывали в более ранних эпизодах. В одном из них российский премьер-министр Владимир Путин засылает в городок, где живут Самсонадзе, секретного агента с целью изучения грузинской культуры и сбора разведданных.

 Отправлено: 18.12.09 14:08. Заголовок: Развлекаються же люд..

Развлекаються же люди:)

 Отправлено: 22.12.09 15:08. Заголовок: Как раздеть звезду. ..

Как раздеть звезду. Инструкция

Давно мечтаете увидеть своего кумира топлесс? Это легко организовать, ведь существуют ситуации, в которых просто невозможно не раздеться. Вот несколько советов, благодаря которым звезды сами будут скидывать с себя одежду. Самые отчаянные даже могут попробовать реализовать эти рекомендации на практике. Итак, звезды раздеваются, когда надо…

…срочно перевязать рану.

Можно увидеть в: "Сумерки. Сага. Новолуние"

Что потребуется: мотоцикл, камень, глубокая задумчивость

Как осуществить: Если вы настолько сильно хотите лицезреть голый торс любимого актера, что ради этого готовы пожертвовать своим здоровьем, то этот способ вам подойдет: садитесь на мотоцикл, выжимайте полную скорость и, завидев подходящий камень, направляйте на него своего железного коня. Главное – берегите голову! Достаточно простой ссадины, и рядом тут как тут появится ваш спаситель. Пример обаятельного оборотня по имени Джейкоб Блэк (Тейлор Лотнер) - тому подтверждение: он, увидев, что с его подружкой приключилась беда, недолго думая сорвал с себя футболку, чтобы перебинтовать рану. Само собой, его прекрасное голое тело было открыто любопытным взорам.

…использовать одежду в качестве оружия.

Можно увидеть в: "Перевозчик"

Что потребуется: бандиты-качки, гараж, серьезная опасность

Как осуществить: Для того, чтобы Джейсон Стэтэм разделся, понадобилось около дюжины разъяренных головорезов, способных одним ударом снести ему голову. Как назло, у Джейсона не оказалось ни пистолета, ни даже бейсбольной биты. Пришлось отбиваться тем, что было под рукой, точнее на теле – рубашкой. Виртуозно скрутив ее "морковкой", полуобнаженный перевозчик отлупил всех своих неприятелей до полной победы. Возьмите этот способ на заметку, ведь наверняка, если бы противников было больше, герою пришлось бы снять и штаны тоже.

…показать, что ты "не из этой песочницы".

Можно увидеть в: "300 спартанцев"

Что потребуется: триста щитов и столько же кожаных юбочек

Как осуществить: Если бы спартанцы замотались в военные одеяния так же плотно, как и персы, то навряд ли они смогли бы отличить своих от противников. Начался бой, "смешались в кучу кони, люди"... Хоть спартанцы и не читали Лермонтова, они знали, что в скором времени будет твориться на поле брани. Поэтому греческие воины ограничили свое обмундирование коротенькой кожаной юбочкой и щитом. Так что, если хотите полюбоваться мускулистым телом Джерарда Батлера, соберите войско побольше, вооружите его до зубов и натравите на отряд смельчаков, возглавляемый Батлером. Тогда ему ничего не останется, кроме как скинуть одежду и ринуться в бой.

…приготовиться к спячке.

Можно увидеть в: "Чужой"

Что потребуется: скафандр, капсула для киберсна, злобный кровожадный пришелец

Как осуществить: В таком жутко холодном месте, как космос, многие стремяться одеться потеплее. Многие, но только не офицер Эллен Рипли (Сигурни Уивер). Она готовилась отдохнуть перед долгой дорогой домой, когда обнаружила в капсуле для киберсна безбилетного пассажира – кровожадного пришельца. Само собой, ей было не до натягивания брюк – пришлось бороться с нечестью в одном тоненьком жилете и трусиках. Имейте в виду: способ сработает, только если сохранится эффект неожиданности!

…путешествовать во времени.

Можно увидеть в: все части "Терминатора"

Что потребуется: искусственный разум, надвигающийся апокалипсис, машина времени

Как осуществить: Конечно, перемещение во времени – это достаточно необычный и порой рискованный способ раздеть звезду. Однако он имеет существенное преимущество по сравнению с другими методами – машина времени может перемещать только органические вещества, поэтому гости из будущего путешествуют… абсолютно голыми! Дело за малым – вооружайтесь учебником по ядерной физике, изобретайте машину времени и запускайте своего кумира в прошлое. Если решите вновь полюбоваться мускулами Арнольда Шварцнегера, не забудьте его вернуть обратно в наши дни – он нужен Калифорнии!

…вдохновить на создание произведения искусства.

Можно увидеть в: "Титанике"

Что потребуется: художественные принадлежности, берет, блуза художника

Как осуществить: Все, что вам надо сделать, это надеть стильный берет, взять в руки мольберт и с задумчивым видом отправиться на прогулку. Встретив объект своей страсти, смело пускайтесь в пространные размышления о красоте человеческого тела и обременительной строгости современной морали. Как только звезда "созреет", раздевайте ее и беритесь за кисть. Не ленитесь повторять, что прекрасные изгибы ее/его тела, запечатленные на вашей картине, обязательно войдут в анналы искусства. По крайней мере, Кейт Уинслет на это купилась.

…продемонстрировать, что ты - Хью Джекман.

Можно увидеть в: все картины с участием Хью Джекмана

Что потребуется: любой кинофильм, неважно о чем

Как осуществить: Достаточно заручиться согласием актера на участие в вашем фильме, и - вуаля! Будьте уверены: он обязательно разденется, даже если его об этом не просят. Вспомним фильмы "Люди Икс", "Австралия", "Пароль "Рыба-меч" и "Ван Хельсинг" - везде красавчик успел продемонстрировать свой прекрасный подтянутый торс. И правильно сделал. Продолжай в том же духе, Хью!

 Отправлено: 22.12.09 15:35. Заголовок: http://i030.radikal..

Мда уж...

 Отправлено: 22.12.09 21:41. Заголовок: Берем на заметку!..

Берем на заметку!

 Отправлено: 22.12.09 22:04. Заголовок: хочу мотоцииикл XD ..

хочу мотоцииикл XD

 Отправлено: 22.12.09 23:40. Заголовок: Aishiteru только мот..

Aishiteru только мотоцикл? Или с бисененом в комплекте?

 Отправлено: 23.12.09 15:48. Заголовок: Ну пойду слечу с мот..

Ну пойду слечу с мотоцикла, дык бисёнен прибежит XD

 Отправлено: 23.12.09 23:25. Заголовок: Aishiteru главное ка..

Aishiteru главное каску не забудь. А то у нас дороги такие, что никакой бисенен уже не поможет.