Отправлено: 27.03.08 14:29. Заголовок: Приколы и анекдоты (продолжение)

Смех продлевает жизнь, так давайте же жить вечно

 Отправлено: 17.02.09 15:48. Заголовок: http://teledu.ru/vid..

http://teledu.ru/video/327fef88-c6d1-45f5-a6cf-cb3fe474c69d

 Отправлено: 19.02.09 10:33. Заголовок: Это рассказ о велико..

http://darklight-star.narod.ru/zoisite/fics/neo_castellosa/neo_06.htm

 Отправлено: 20.02.09 21:33. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 20.02.09 22:10. Заголовок: Алмазик http://jpe...

Алмазик ты где это нашла?

 Отправлено: 20.02.09 22:20. Заголовок: У себя на работе. Мн..

У себя на работе. Много интересного бывает.

 Отправлено: 23.02.09 12:57. Заголовок: Дорогая служба подде..

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа │цветы│ и │ювелир│, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две
программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате │Громкий храп│. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую
следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

 Отправлено: 23.02.09 12:59. Заголовок: Женская сумочка - ст..

Женская сумочка - страшный зверь

Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?
Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)

Вот идет Он - свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она - одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами - это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно, сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая - под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее - родной, надежной - дотянуться.

Да что в них такого, в этих сумочках-то?!

Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на плотах, решает сменить тему:

- А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем, самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача, инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете?

- Это не так уж важно, - отвечает монстр выживания. - Главное, чтобы он был женщиной.

Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо! Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс - основа успеха любого СМИ!

- Потому что женщина - это у нас что? - начинает перечислять занудный выживатель. - Женщина у нас - это, во-первых, бюстгальтер с идеальными крючками для рыбалки. Потом чулки - лучше сетки для планктона не придумаешь. Сережки - незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом - сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить годами в полном комфорте и довольствии.

Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете.

Вот возьмем мужчину - что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества?
Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам - и гуляй. Одна проблема - сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше.

Что нужно женщине - с постоянной неотложностью?

Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением - на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка.

Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки - издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае - если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой!

8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин)

1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое!

2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка.

3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку - я сама извлеку из нее то, что мне нужно.

4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу!

5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.

6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки - это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.

7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи - но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием.

8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.

 Отправлено: 23.02.09 13:26. Заголовок: luna-kitty http://j..

luna-kitty

 Отправлено: 23.02.09 13:27. Заголовок: А то, что у меня в ..

цитата:

А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.

 Отправлено: 23.02.09 14:30. Заголовок: Интересно, а что Сме..

цитата:

Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?

"под столом"

 Отправлено: 23.02.09 18:48. Заголовок: класс, прикольно..

класс, прикольно

 Отправлено: 23.02.09 18:50. Заголовок: Я три недели искала ..

Я три недели искала блеск для губ везде. В том числе в сумочке. И вот сегодня случайно нашла его в той же сумочке, с которой каждый день хожу. Воистину черная дыра.

 Отправлено: 23.02.09 19:21. Заголовок: luna-kitty пишет: С..

luna-kitty пишет:

цитата:

С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете.

Это точно! Моя, мало того, что безразмерная, так в ней СТОЛЬКО всего лежит....... Поднять ее могу только я!)))

 Отправлено: 24.02.09 00:57. Заголовок: вконтакте - весчь. Ч..

вконтакте - весчь.
Через группу выпускников школы меня нашёл одноклассник, с которым я 6 лет не общалась.
Письмо:
"Привет)))) Представляешь я будучи реконструктором и толкиенистом докатился - анимешников тренирую... не знаю то ли смеяться то ли плакать - замучали своими ня и кавай)))"
я долго под столом валялась.

 Отправлено: 24.02.09 09:57. Заголовок: red_shine и чтоты ем..

red_shine и чтоты ему ответила? "Ня, кавай!"

 Отправлено: 24.02.09 11:57. Заголовок: luna-kitty пишет: и..

luna-kitty пишет:

цитата:

и чтоты ему ответила? "Ня, кавай!"

ага... и подписала, что это заразно

 Отправлено: 25.02.09 11:06. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=96b2n22V5DY&feature=related

 Отправлено: 25.02.09 18:53. Заголовок: Антикризисное меню. ..

Антикризисное меню.


Взято отсюда

 Отправлено: 25.02.09 22:48. Заголовок: министерства отжигаю..

министерства отжигают :(

 Отправлено: 26.02.09 00:47. Заголовок: И смех, и грех.....

И смех, и грех...

 Отправлено: 26.02.09 07:33. Заголовок: Меню пенсионеров нуж..

Меню пенсионеров нужно было выставить. Вот это ужас. Им есть рекомендовано меньше чем женщинам.

 Отправлено: 26.02.09 11:25. Заголовок: Они с ума посходили,..

Они с ума посходили, что ли

 Отправлено: 26.02.09 23:24. Заголовок: А когда у нас в стра..

А когда у нас в стране был порядок? Не помню...не знаю...

 Отправлено: 27.02.09 06:25. Заголовок: Элладия, хороший воп..

Элладия, хороший вопрос.

 Отправлено: 27.02.09 10:30. Заголовок: Особенно последний р..

Особенно последний рассказ понравился http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=5780&pid=194754&st=30&#entry194754

 Отправлено: 27.02.09 12:33. Заголовок: Оооо.... Аркашка это..

Оооо.... Аркашка это нечто....

 Отправлено: 10.03.09 23:24. Заголовок: http://nya.sh/post/3..

 Отправлено: 11.03.09 13:20. Заголовок: http://slayers.ru/fo..

http://slayers.ru/forum/showpost.php?p=252433&postcount=43
я под столом

 Отправлено: 11.03.09 13:59. Заголовок: Да пост про Сейлор М..

Да пост про Сейлор Мун - нечто!!!

 Отправлено: 11.03.09 16:12. Заголовок: http://nya.sh/post/3..

 Отправлено: 11.03.09 23:17. Заголовок: red_shine ну и стих..

red_shine ну и стихи, я так ржала а уж комменты...

 Отправлено: 25.03.09 22:16. Заголовок: Рассказать что ли пр..

Рассказать что ли про С-Ньютона нашей физичке?....

 Отправлено: 27.03.09 21:25. Заголовок: Аиш, расскажи. ХИМИ..

Аиш, расскажи.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»



ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
? Тает при определенном воздействии.
? Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
? Коэффициент расширения увеличивается с годами.
? Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
? Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
? Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
? Может неожиданно взорваться.
? Быстро насыщается этиловым спиртом.
? Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
? Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
? Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
? Помогает расслабиться и снять стресс.

 Отправлено: 30.03.09 18:28. Заголовок: урезанная подборка ш..

урезанная подборка школьных изречений, стырино у некого ф20.
Основная политика Николая II состояла в ведении войны с войной
Всякая вода имеет свой показатель мокрости.

Надо, чтобы груз был привешен к другому месту, а сама пружина была привешена к третьему месту...
Раскольников подкрался незаметно...

Раскольников убил старуху, и ей это не понравилось.

Достоевский столкнул старуху лицом к лицу с топором Раскольникова.

Раскольников попал в обморок и провёл там некоторое время...
Как характеризует Базарова его поведение после смерти?

Тетрадь по математике с приложением «путеводитель по тетради».

Алкан алкану друг, товарищ и изомер!
Последовательность Фибоначчи – это такая последовательность, которую придумал Фибоначчи, когда думал о последовательностях.

А как дальше сложится жизнь этого квадратного уравнения, мы узнаем в следующей серии домашнего задания!

Е в степени ИКС – это у нас в данном случае всё равно, что дофига в степени нифига.
Натрий и его друзья.

Еще одно слово, и вы получите травму, характерную для подростков вашем возрасте.
Но тут на горизонте появляется галогенводород...

А квадратный корень, как всегда, вылез в самом пикантном месте.
Большевики пришли к власти, но что с ней дальше делать – они не знали.

А вот здесь у нас находится совершенно невозможный Уругвай.

Если вы услышите с последней парты нечленораздельное мычание, то это Миша отвечает устную тему по английскому языку.
То, что вы нарисовали, будет давать всё что угодно, кроме электричества. Может, даже молоко...
Это равно вот этому, а вот это равно вот тому, которое равно тому, что было. Вопросы есть?

На данном графике отчетливо видно, как ловко синус прикинулся косинусом и не отсвечивает.

- Где домашняя работа?
- Дома!!!

Кладбище домашних... работ!

Производство занимается производством средств производства.

 Отправлено: 30.03.09 20:40. Заголовок: хмм...сделаю презент..

хмм...сделаю презентацию с этой прелестью-будет ещё одна пятёрка по русскому...

 Отправлено: 01.04.09 00:12. Заголовок: Как разыграть сотруд..

Как разыграть сотрудников?

Прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше.
Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора.
Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.
Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой.

Как разыграть жену/мужа?

Этот розыгрыш предназначен для семей, где нет домашних животных, или, наоборот, их слишком много. Сегодня в любом игрушечном магазине вы найдете симпатичные мягкие игрушки, при нажатии издающие вполне живые звуки. Всё, что вам нужно – это купить такую игрушку, сунуть ее за пазуху, позвонить в дверь и, когда вам откроют, состроить жалобную рожицу и одновременно заставить игрушку мяукнуть.
Потом еще раз нажать и произнести: "Я не смог пройти мимо!". Когда ваша половина, уже почти смирившись с пополнением семейства внутри, нахмурится снаружи – улыбнитесь и вручите симпатичное плюшевое существо. Уверяем, от такого любимца никто не сможет отказаться!
Можно позвонить жене или любимой девушке и сообщить ей, что утюг, кажется, не выключен. Когда она влетит в квартиру, чтобы спасти ее от пожара, и найдет вас стоящим за гладильной доской, она гарантировано рассмеется и сразу простит вам розыгрыш – ну какая женщина может сердиться на мужчину, когда он гладит белье?
Как разыграть детей?
С детьми надо быть очень осторожными, т.к. чувство юмора – отнюдь не врожденное чувство, оно приходит с опытом. Поэтому, разыгрывая детей, постараемся их не обидеть ненароком. Можно, к примеру, перетащить родительскую кровать в детскую и заявить, что мама с папой будут теперь спать здесь, с детьми, так как их комнату займет бабушка.
Можно составить шутливое расписание, где детям будет распределена "взрослая" работа, а родителям – детские занятия.

Как разыграть друзей?

Готовя розыгрыш для друзей, можно "давить" на их дружескую расположенность к вам и всячески эксплуатировать это чувство. Друзей можно просить погулять с вашей собакой, так как вы случайно оказались за городом и не успеваете вернуться домой. Можно попросить друга встретить ваших детей из школы, забрать машину с автосервиса – что угодно. Друг просто обязан будет бросить все свои дела и примчаться вам на помощь.
Может быть, увидев вас рядом с детьми/собакой/машиной, он и не сразу начнет смеяться – здесь важно сказать ему, что вы и не сомневались в его дружбе, поздравить друга с Днем Смеха и одарить его приятным сувениром – тогда розыгрыш точно удастся!

Что подарить на 1 апреля?

Конечно же, смешной и запоминающийся подарок. К примеру, целую кучу конфетти!
Нам понадобится красиво упакованная коробка без дна. Устанавливаем коробку на шкаф так, чтоб ее было видно, наполняем до верху конфетти и ждем. Рано или поздно кто-нибудь из ваших домашних не сдержит любопытства, потянет коробку на себя и окажется с ног до головы усыпанным конфетти.
Пока ваши дети в школе, вызовите на дом службу, наполняющую воздушные шарики газом. Наполните шариками комнату полностью – когда дети вернутся и откроют дверь, их восторгу не будет предела.

Подарок любимой женщине
Сюрприз "Изюминка"
Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!
Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: "Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!"
Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" – женщина обязательно рассмеется.

Подарок самой нежной
Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту.
Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны".

Подарок мужчине
Фартук "Коммандос"
Хотите, чтобы ваш муж или сын больше помогал вам по дому? Сшейте ему фартук из ткани с камуфляжным рисунком, нанесите по низу фартука надпись "Мастер своего дела", упакуйте и вручите со словами: "Дорогой, я знаю, что мужчина в форме не может уклоняться от своих прямых обязанностей, поэтому я нашла для тебя форму мужа!"

"Запонки" для самого сильного
Заранее купите в специализированном магазине две гантели по 3-5 кг, подберите подходящую по размеру коробку, красиво упакуйте ее и вручите мужу со словами: "Я заказала для тебя пару чудесных запонок по каталогу, сегодня они пришли, но без тебя я не открывала". Внутрь коробку положите забавную открытку и подпишите ее: "Моему самому сильному мужчине". Гантели сами по себе – отличный подарок, полезный во всех отношениях. Даже если мужчина не будет заниматься спортом, вы всегда сможете использовать их на кухне в качестве гнета!

Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.
С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.
P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.

Предлагаю устроить такой мелкие пакости для ваших домашних:
1. Вечером спрятать все домашние тапочки
2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.
3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед.
4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.
Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск".
Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
P.S. Не делайте этого, если соседи не очень вредные.

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту :)

Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.

Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.

Для этого розыгрыша требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типо нажимаете кнопку) и говорите - "мне большую колу и гамбургер."
На следущей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит "кто заказывал" вы подходите забираете заказ.
Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите - "До конечной без остановок, пожайлуста!!!!" Реакция пассажиров одуренная....

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивлено кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

Розыгрыш интереснее всего проводить в офисе во время обеда. На холодильниках есть возможность изменить крепление двери - успешно совершаете сие действие, но крепление ручки оставьте первоначальным. Целесообразно поставить видеокамеру. И ждите обеда… Приходит обед, все подходят к холодильнику, пытаются добраться к содержимому, а он не открывается. Народ в замешательстве… А вы с умным выражением лица подходите и берете в холодильнике что надо. Ну а как пойдут события дальше, зависит от вашего коллектива. Веселых вам розыргышей!!!

 Отправлено: 01.04.09 06:11. Заголовок: luna-kitty Интересно..

luna-kitty Интересно . Жаль у меня не получиться.

 Отправлено: 01.04.09 10:06. Заголовок: Мне уже с утра мышку..

Мне уже с утра мышку снизу заклеили...

 Отправлено: 01.04.09 19:30. Заголовок: Веда я пыталась прик..

Веда я пыталась приклеить мышку на работе одной девочке. Вышло не оч. Не хотела она держаться. Тогда другой девочке тумбочку заклеила.

 Отправлено: 02.04.09 12:10. Заголовок: Лучший вчерашний при..

Лучший вчерашний прикол в нашем офисе:
http://s46.radikal.ru/i111/0904/ed/480abf93d664.jpg

 Отправлено: 02.04.09 18:25. Заголовок: У нас директор, забы..

У нас директор, забыв что 1 апреля было вчера, решила приколоться. Когда были уже все в офисе и работа шла полным ходом нажала кнопку сдачи объекта под охрану. Что было описывать не буду.

 Отправлено: 02.04.09 18:58. Заголовок: Мдо... Вас послушае..

Мдо... Вас послушаешь, так мои детки просто цветочки. Сначала меня одернули и сказали что у меня юбка порвалась, но так как я была сосредоточена на переговорах по сотовому, были благополучно проигнорированы. А вот дальше ударили по больному, заорав: "Надежда Анатольевна, а у вас колготки порвались!!". Все, вот тут то я и клюнула, в панике начала искать дыры и стрелки... Естественно их не оказалось, а дети были счастливы что меня накололи.

 Отправлено: 02.04.09 19:47. Заголовок: Усеныш у нас суперва..

Усеныш у нас супервайзеры прикалывались друг над другом. Пока один был у начальницы, второй взял из тумбочки ключи от машины первого и перегнал ее в другое место (у нас просто три стоянки на территории офиса). Первый в перерыве вышел не увидел машины, подумали что он не тут ее поставил, потом вспомнил что на перекуре она стояла перед офисом. Подумав пиликнул брелком, увидел что у брелка связь с машиной есть - значит где-то рядом и нашел родную стоящую за офисом.
А потом мы узнали, что други наши хотели этого второго, что машину прятал развести. Собиралисьь сказать что магазин которым он занимается сгорел. Даже с управляющей магазина договорились, что бы та подтвердила. Но начальница не разрешила им это провернуть, т.к. слишком жестокая шутка

 Отправлено: 04.04.09 18:04. Заголовок: Лекция – это процесс..

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

 Отправлено: 05.04.09 14:00. Заголовок: Усеныш пишет: Студе..

Усеныш пишет:

цитата:

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Усеныш пишет:

цитата:

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Просто моё состояние теперь.

 Отправлено: 04.05.09 16:17. Заголовок: Ты решила написать л..

Ты решила написать любовный роман. Правильно-правильно, не надо стесняться! Миллионы домохозяек мечтают о страсти, но ленятся писать. Им лишь бы читать! Не волнуйся, читателей всё равно больше, чем писателей, читают быстрее, чем пишут. Так что за дело!
1. Тебе понадобится Героиня. Выбирай из нескольких стандартных типажей.
- Хулиганка. Рыжая, зеленоглазая. IQ =10. Любимое занятие - ездить верхом/лазать по деревьям/бродить по джунглям, изучая аллигаторов/патрулировать городские джунгли, вылавливая хулиганов. Пышная грудь и репутация сорванца - вот первые признаки хулиганки. Кузены в восторге от неё и таскают с собой на рыбалку. Родители мечтают выдать замуж или чтоб поскорее сдох... э... успокоилась. Герой мечтает уложить в постель и там выпороть.
- Ангел. Золотые волнистые локоны обрамляют нежный румянец, голубые или зелёные глаза сияют подобно росе в лепестках. Пышная грудь вздымается при дыхании. Аппетитная попка колышется при ходьбе. IQ= -5. Сиротинушка, не имеет либо одного родителя, либо обоих. На её нежных, хрупких плечах лежит честь и капитал семьи, но об этом никто не догадывается. Может иметь брата, боевого, но серьёзного, или сестру - мелкую копию, но хулиганистую. Один из вариантов - вдова с ребёнком. Несмотря на то, что она ведёт все дела сама, глупа до безобразия (ты напишешь - наивна). Потому её с лёгкостью обманывают главный злодей, мелкий злодей и уж тем более Герой.
- Снежная королева. Светлые, можно короткие, волосы, синие, можно зелёные глаза. Худая, одета неброско, по-деловому, но эротично. IQ целых 20. Держит в страхе и уважении всех подчинённых. Прозвища - Ледяная стерва, Железная дева, Шефиня, Мисс Кирпич-2008. Не младше 28 лет. Старая дева, либо разведена. Бывший муж - скотина и преследует её. Презирает мужчин и конкурентов.
- Эльф. Чёрные волосы, причём иссиня-чёрные, глаза синие, фиалковые, реже серые или зелёные. Можно и карие, но называть исключительно "ореховые"! Никаких карих глаз в любовном романе! IQ =15. Любит книги, детей, Героя. Последнее чувство тщательно маскирует. Её любят подчинённые, причем нежно и самоотверженно. Она пытается их всех спасти от чего-нибудь. Места обитания - дикие леса, маленькие фермы и пыльные библиотеки.
2. Главное в книге - это Герой. Тут вариантов меньше. Он брюнет, глаза серые или синие. Высокий, полагаю, тут ты спорить не будешь. В Герое должны быть две большие вещи - сам и член. А, да, ещё капитал. Ну, он и не должен быть большим - он должен быть огромным. Причём желательно с самого начала. Ну можно иметь пожилого родственника. Ну хотя бы громкий титул или коня, пару пистолетов и ранчо.
Герой должен быть брутальным. Тут есть несколько способов.
- Шрам. Лучше на лице. Все окружающие будут его бояться, и только героиня догадается, что шрам не кусается. За это герой её и полюбит.
- Национальность. Достаточно подобрать её достаточно выигрышную, и брутальности будет - хоть отбавляй. Можно взять шотландца, итальянца, грека или русского. Некоторые умудряются пристроить цыгана, араба или мексиканца.
- Прозвище. На демоническую или готическую тематику. "Дьявол", "Люцифер", "Граф-демон", "Чёрный рыцарь", "Чёрный пират", "Чёрный Дракон", "Чёрный медвед" - больше чёрного в описаниях Героя! Это так брутально!
- Профессия. Пират, конечно. Что тут думать. Если уж совсем не устраивает, можно сделать его разведчиком или полицейским. Ну и миллионером, конечно, - в этом случае можно обойтись без профессии вообще.
Ещё у Героя должен быть характер. Причём, характер довольно сложный - в том смысле, что такую сволочь описать вообще затруднительно. Для начала он должен уметь хамить окружающим, грубо отшивать штабеля красоток, при том оставаясь отпетым бабником... что ещё? Ну конечно презирать Героиню. Причём основательно. Если Героиня моргнёт, он решит, что строит глазки, если засмеётся - значит, флиртует, если ответила на поцелуй - следовательно, она проститутка, если ведёт дела с мужчинами, значит, она с ними спит, если сидит в замке и не высовывается - то любовник у неё из прислуги.
По ходу повествования Герой должен: изнасиловать Героиню, причём гордиться этим; приревновать Героиню - и чем более необоснованно, тем более униженно будет она просить у него прощения; попасть в коварную ловушку Злодейки, которая голая залезет в супружескую постель или на колени к Герою исключительно для того, чтобы Героиня поглазела.
3. Ещё нам понадобятся Злодей и Злодейка. Злодей ненавидит Героя и хочет Героиню, Злодейка, разумеется, наоборот. Они ненавидят друг друга, но спят вместе, потому что Злодейка любит жёсткий секс. Их функция - заставлять ревновать Героя и Героиню, а под конец выкрасть последнюю, непременно беременную.
4. Друг Героя, подруга Героини, братья и сёстры. Они нужны для того, чтобы подсказать как одеться, предоставить жилетку, натворить чего-нибудь нехорошего, чтоб их выручали, а так же для того, чтоб рассказывать окружающим, что Герой и Героиня давно уже влюблены друг в друга. Потому что, если судить по отношениям последних, можно заподозрить что угодно, только не любовь.
5. Постельные сцены. Ни в коем случае не называй вещи своими именами. Ну и что с того, что смешно получится? Зато цензурно. Да, и помни, в начале романа они должны происходить против воли героини, в середине - против воли героя.
6. Пара фразочек: "Ты...ты нахал, распутник... - Да, а ещё наглец и бабник". Если в диалогах Героев ни разу не встретились эти фразы с небольшими вариациями - считай у тебя неформат.

Удачи!

 Отправлено: 04.05.09 17:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

" в начале романа они должны происходить против воли героини, в середине - против воли героя." - убило наповал...

 Отправлено: 04.05.09 17:56. Заголовок: Во. "чёрный Медв..

Во. "чёрный Медвед". Надо запомнить. а то вдруг что-нибудь такое да как напишуууу!

 Отправлено: 04.05.09 19:51. Заголовок: Было когда-то. Читал..

Было когда-то. Читала. Все подтверждаю.

 Отправлено: 04.05.09 22:03. Заголовок: ой, я помню, когда м..

ой, я помню, когда мама в киоске газетном работала, я этих романов начиталась... ))))))))))))))))))))

 Отправлено: 06.05.09 12:05. Заголовок: На счет, карих глаз ..

На счет, карих глаз поспорю. Иногда героини цыганки бывают.

 Отправлено: 06.05.09 19:04. Заголовок: Kriska пишет: Иногд..

Kriska пишет:

цитата:

Иногда героини цыганки бывают.

и с голубыми глазами. Для примера, Джоанна Линдсей, её роман "Подарок"

 Отправлено: 07.05.09 13:11. Заголовок: Элладия, если честно..

Элладия, если честно, понятия не имею. Но в аннотациях где-то читала. Любовные романы не входят в круг моих интересов.

 Отправлено: 07.05.09 14:38. Заголовок: Kriska пишет: Krisk..

Kriska пишет:

цитата:

Kriska пишет: цитата: Иногда героини цыганки бывают. и с голубыми глазами. Для примера, Джоанна Линдсей, её роман "Подарок"

Мне встречалась цыганка с голубыми глазами в реальной жизни

 Отправлено: 08.05.09 00:31. Заголовок: Веда, верю. Честно, ..

Веда, верю. Честно, сама видела.

 Отправлено: 11.05.09 21:59. Заголовок: вот вам отрывочек: -..

вот вам отрывочек:
- Кунсайто-сама, Кунсайто- сама, ну ПОЖАЛУЙСТА! - канючило рыжее бедствие, заискивающе заглядывая в глаза.
- Хватит, Зойсайто, я тебе уже раз восемь показывал, - устало ответил Ледяной Лорд и аккуратно отодвинул мальчишку с дороги. - Возьми-ка лучше книгу и пойдем. Пора приступать к занятиям...
- Ну Кунсайто-сама!... - возопил Зой и усиленно потерся щекой о ладонь наставника. - Ну что вам, трудно?..

Нет, подумал Кунсайт, не трудно. Только то, чего хочет от Первого Лорда хитрый маленький вымогатель, никак сочетается с понятием "авторитет учителя"... Мужчина едва удержался от тяжкого вздоха. Ну за что ему это наказание?.. Впору бежать к Берилл и падать в ноги с просьбой освободить его от обязанности заниматься образованием этого неуправляемого демоненка...
- Нет, - строго заявил Кунсайт, решив, наконец, раз и навсегда установить, кто здесь главный. - Собирайся, мы и так уже потеряли много времени.
- Не хочууууууу!... - в зеленых глазищах моментально нарисовались самые неподдельные слезы, Зойсайт бросился на кровать и разразился рыданиями.

Первый Лорд мысленно выдал несколько очень непечатных выражений, тоже весьма слабо вписывающихся в понятие "авторитет учителя", и сосчитал до десяти, чтобы успокоится и прямо сейчас насильно, за шкирку не выволочь мальчишку на улицу.

И надо же было ему в самую первую их встречу, когда Зойсайт закатил свою коронную истерику, так растеряться!.. Ледяной Лорд костерил себя последними словами за то, что поддался тогда на провокацию.

Кунсайт посмотрел на настенные часы. Время поджимало: он не может стоять в этой комнате вечно, а мальчишка должен хоть чему-то научиться за сегодня... И Первый Лорд окончательно смирился с неизбежным.

- Ладно, ладно, Зой-тян, я покажу, только не реви!

Зойсайт мгновенно вскинулся, вытер заплакнную мордашку рукавом и уселся поудобнее.

- Ура! Кунсайто-сама покажет мне медведя!

Кунсайт еще раз смачно ругнулся про себя, расставил ноги на ширину плеч, раскинул руки и заорал, как оголтелый:

-ПРЭВЭД!!!!!!

=====

 Отправлено: 11.05.09 23:06. Заголовок: пацталом! http://jpe..

пацталом!

 Отправлено: 12.05.09 10:23. Заголовок: Супер!!!! http://jpe..

Супер!!!!

 Отправлено: 12.05.09 10:44. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 12.05.09 13:50. Заголовок: 9 мая.... Весь центр..

9 мая.... Весь центр города перекрыт, мы с подругой пытаемся подъехать к ее дому, но везде стоит "кирпич" и прилагающийся к нему гаишник. Заходя на третью попытку подъехать к дому и затрачивая на это уже 20 минут, мы в очередной раз напарываемя на гаишника, которого еще пол часа назад не было на этом светофоре. Стоит он прям на середине перекрестка и жезлом показывает что проезд прямо закрыт и что бы мы поворачивали направо. Тут у подруги сдают нервы.... Она вырубает музыку, опускает стекло, медленно катится к гаишнику, тот еще успевает нам показывает, что проезд перекрыт.....
*А дальше.... Я бы отдала многое за то, что бы снова увидеть ЭТО*
Машина останавливается, подруга взмахивает рукой и начинает орать: "Да мне пофиг, что закрыто, я живу на М.Сибиряка! Я домой попасть не могу!!!!". У гаишника глаза на выкат от неожиданности, лицо выражает полнейший шок и тут он выдает: "Да ради Бога... Не надо так кричать, я бы вас и так бы пропустил... Проезжайте...".
Отъезжали мы в истерике, смеялись просто до слез! Гаишник еще некоторое время стоял в шоке и смотрел нам в след... ))))

 Отправлено: 12.05.09 19:04. Заголовок: Это ещё что, сегодня..

Это ещё что, сегодня выезжаем в 5.50 утра из деревни, а на перекрёстке уже стоят ГИБДД, в количестве 4-х штук, и оставнавливают нас. И это продалжается ПЯТЫЙ понедельник подряд. И всё те же.

 Отправлено: 12.05.09 20:19. Заголовок: Мидори умница, класс..

Мидори умница, класс6ный прикол.

 Отправлено: 12.05.09 21:03. Заголовок: Тааак... Возьму на з..

Тааак... Возьму на заметку как надо вести себя с ГАИшниками. Пока, они, слава небесам, при виде меня, даже что-то слегка нарушающей, делают вид что меня не заметили.

 Отправлено: 15.05.09 00:07. Заголовок: Сегодня по радио слы..

Сегодня по радио слышала.
В Японии создали новый бюстгальтер для японок. активно ищущих спутника жизни. Выполнен он в виде корсета, на нем написано "ищу спутника жизни", оформлен в свадебном стиле. Так же на нем красуются часики, которые ведут обратный отсчет к дате когда девушка поставила себе за цель выйти замуж. Имеется отверстие для обручального кольца (вставив его туда останавливаешь обратный отсчет часов). Еще прилагается в специальном кармашке носовичок с вышитой биографией невесты и ручка для подписания брачного контракта.

 Отправлено: 15.05.09 13:33. Заголовок: Народ может мне сюд..

Народ может мне сюда перевестись?

http://s48.radikal.ru/i119/0905/17/a31b8eced63d.jpg


Вот вам некоторые Факты о гитаре Урал. (составитель сего опуса: Я)

- Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

- В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.

- Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.

-Только ИСТИННЫЙ мега-гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис.

- Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ.

- Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ.

- Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка.

- Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща.

- VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича.

- Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения.

- Сергей Маврин не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся.

- Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы.

- Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.

- Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ.

- Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.

- Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.

- Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НЕ ВОЛНУЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!

- В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ.

- Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали.

- Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают такие басовые ноты, которые человеческое ухо не может услышать.

- В детстве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ.

- Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.

- В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер.

- Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика", и то, медленно.

- Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра.

- Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.

- Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва.

- Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук.

- Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии.

- Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.

- Если разобрать гитару УРАЛ, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся.

- Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ, автоматически становится тяжелым метаЛЛом.

 Отправлено: 15.05.09 15:12. Заголовок: Ссылка: http://rende..

Ссылка: http://render.z-host.ru/~test/

И вот что у меня получилось)))

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Уважаемый директор Берилл-сама, меня зовут Лорд Зойсайт, у меня нежные руки и Вам, если Вы не сволочь, должно быть известно что я очень трепетно отношусь к работе! Если Вы хоть немного усомнились во мне, из-за того, что я опаздал на неделю на работу, видимо уважаемый Берилл-сама, вы какой-то извращенец!. Извините за каламбур. Собственно в эти неделю я был в чудном месте под названием Тронный Зал, пил там: сладкий чай, вишневое вино, коктейли, портвейн 777 и потом отравился чем-то, но вы не подумайте что этими напитками пахнущими как: ээ..помидор, совсем нет, скорее всего я отравился блюдом под названием: вишневый пирог. Уверен что вы всё-всё поняли и не будете ставить меня в позу: "пьяный цапель на болоте"))), кричать "Привееет! Давно не виделись!!!!!!!", "что ты за работник такой!" и кидать в меня монитор,телефон, диски. Так, что уважаемый Берилл-сама, а не пойти бы вам...! =(
Большое спасибо за понимание!
Искренне ваш сотрудник Лорд Зойсайт.

 Отправлено: 15.05.09 20:23. Заголовок: Зойсайт, хорошее рас..

Зойсайт, хорошее расписание

 Отправлено: 16.05.09 21:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.05.09 11:32. Заголовок: Вот! Нашел на чиьих..

Вот! Нашел на чиьих-то завалах... А я-то думал, только я такой ерундой страдаю...

Кстати. Слушай, Зой, кажется, я начинаю догадыватся, где ты берешь свои отмазки, коглда опять не пишкшь архив...



А если СМ в Гоблиновском переводе делать?
У мя просто была целая статья в записной книжке насчёт русской версии СМ (это ещё до того, как я написала "Иную реальность"). Вот мои мысли:

Действие происходит в Москве (столица как-никак!); а будущее, соответственно - в Кристальной Москве ))))
Дизайн героев оставить прежним, только цвет волос в "гражданском" виде будет обычным, человеческим, а при трансформации он поменяется на цветной, "анимешный".
В школе герои будут носить форму, но не матроску, а костюм - пиджак/юбка. "Мюген" превращается в элитный колледж при крутом платном институте.
Теперь имена:

Усаги Цукино - Юля Лунина (Юлия переводится как "кудрявый", "пушистый" - чем не зайчик?)
Ами Мицуно - Эмма Мильх (ага, немецкая фамилия); в другом варианте ("Иная реальность") - Соня Вассерман (София - "мудрость"; Wassermann - "водный человек"; опять же по-немецки)
Рей Хино - Рая Огнёва (Огнёва - дословный перевод Хино, Рая - чисто по созвучию), в "ИР" она Пожарская.
Макото Кино - Маруся Дубравина (увы, кроме Маруси никакого созвучия имени Макото не нашла. Дубравина - от слова "дубрава", почти Кино). В "ИР" она опять же Маша (Маруся), но уже Правдина (Макото переводится как "истина")
Минако Айно - Мила Любина (Мила - и созвучно с Минако, и по переводу немножко похоже. Любина - связано со словом "любовь", т.е. перевод Айно). В "ИР" я поменяла местами имя-фамилию и получилась Люба Милова.
Мамору Чиба - Александр Землин (дословный перевод)
Чибиуса - Юляша (тут всё понятно)
Харука Тэно - Евгения Небова (Евгения - "благородная", опять же Женя - это подойдёт и для мальчика, и для девочки - это к моменту, почему непонятен пол Харуки. Небова - перевод Тэно). В "ИР" аналог Харуки зовут Таня Борисоглебская. Это тоже не случайно, но тут фишка совсем в другом. Грубо говоря, она не совсем Харука.
Мичиру Кайо - Марина Королёва (Мичиру - Марина - "морская" созвучие и смысл. Королёва - от фамилии Кайо - "морской король"). В "ИР" она у меня Диана, опять же - мои личные ассоциации...
Сецуна Мейо - Оксана (чисто по созвучию. она смуглая, и я её представляла хохлушкой. А вот с фамилией так и не решила)
Хотару Томоэ - Кристина Томова (по созвучию), а в "ИР" она стала Тома Кротова (Тома - Томо(э); Кротова - потому что кроты в земле живу, а Томоэ как-то связано с землёй)
Соичи Томоэ (её папаша) - Сергей Кротов
Нару Осака - Надя Осокина (по созвучию. Кстати, Осокина - фамилия моей школьной директрисы )
Гурио Умино - Гриша Умнов (а что, он же умный!)
Икуко Цукино (мама Усаги) - Ирина Лунева
Шинго - Семён (по созвучию).

Так, о самом святом, т.е. о Старлайтах:
Во-первых, я бы их сделала переодетыми девушками (а то, блин, гермафродиты какие-то вышли!). Группа называется "Светоч-3", и играют они поп-рок, а не просто попсу. До превращения у них нет хвостов. Так, а вот имени у них два - настоящее, Кинмокианское и земной мужской псевдоним:
Ко Сейя - Слава Светлов - Стелла (настоящее имя)
Ко Ятен - Ясон (вообще-то греческое имя, переводится как "целитель", но ничего лучше не нашла. хотя, если это псевдоним артиста, то какая разница!) - Астра.
Ко Тайки - Тимур (по созвучию) - Эстер.

 Отправлено: 20.05.09 14:45. Заголовок: Не совсем точный пер..

Не совсем точный перевод имени Мамору, Александр - это ," отважный защитник", а просто "защитник" - Алексей.

 Отправлено: 20.05.09 17:57. Заголовок: А чем Астра и Эстер ..

А чем Астра и Эстер различаются? И то, и другое - "звезда" вроде

 Отправлено: 20.05.09 19:02. Заголовок: Почем я-то знаю?))) ..

Почем я-то знаю?))) Говорю же, случайно нашел)))

 Отправлено: 20.05.09 19:34. Заголовок: Нашла в инете. Сред..

Нашла в инете.
Среди баб...

Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Дала почитать единственному мужчине в коллективе. Ни минуту завис и потом глубокомысленно изрек Эх, а мне так не везет...

 Отправлено: 20.05.09 19:45. Заголовок: Даже комментировать ..

Даже комментировать не буду... Сразу про СМ подумал...

 Отправлено: 20.05.09 19:51. Заголовок: Продолжаю тему полов..

Продолжаю тему полов.
Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в
самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы
во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а
ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос
на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода
неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в
чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он
"колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с
ней, наконец, решите жить вместе.

 Отправлено: 20.05.09 21:45. Заголовок: Одна русская дама вы..

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him
(фиг знает где взято..)

 Отправлено: 20.05.09 21:55. Заголовок: Мамору пишет: Даже ..

Мамору пишет:

цитата:

Даже комментировать не буду... Сразу про СМ подумал...

Я тоже, только там по-моему, если приплюсовать мангашных и прочих сейлоров девушек 16 наберётся.

 Отправлено: 21.05.09 00:55. Заголовок: Мне Мамору сразу жал..

Мне Мамору сразу жалко как-то стало

 Отправлено: 21.05.09 08:18. Заголовок: Вот так и живем... А..

Вот так и живем... А что делать?
Чиби-Усе замуж еще не скоро, а то хоть с зятем бы футбол посмотрели...

 Отправлено: 21.05.09 10:02. Заголовок: Если в роли зятя име..

Если в роли зятя имеется в виду Гелиос, то придется смотреть скачки

 Отправлено: 21.05.09 11:03. Заголовок: Причём на зятя же и ..

Причём на зятя же и ставить.

 Отправлено: 21.05.09 11:04. Заголовок: Конечно. Это же патр..

Конечно. Это же патриотично))) Семейный бизнес)))

Да, а так и не с кем... Не с Харукой же Формулу 1 смотреть?..